Anecdote Parisienne: Le Louvre...

Je ne serai pas une véritable touriste si je ne passais pas quasiment une journée dans ce lieu mythique et extraordinaire qu'est le Louvre.
Suite à mon "Réveil nocturne", j'en profite pour partir tôt et passer une journée visite dans un grand musée. J'en profite aussi parce qu'il pleut encore... Et oui, vive Paris!
J'arrive donc vers 9h dans l'entrée du musée. Petit café puis je m'apprête à entrer dans le musée... Mais au fait, elle est ou l'entrée?!
Au bout de quelques minutes je finis par trouver l'entrée et la billeterie. Il y a même un vestiaire gratuit. Nickel. Je loue également ce qu'ils appellent un audio-guide. C'est génial. On choisit carrément un parcour et la durée, et l'audio-guide nous emmene à travers tout le musée et commente les principales oeuvres.

Je choisis donc "L'architecture du Louvre en 2h30". C'est le maximum! Y a pas plus long. Je dois démarrer au même endroit que mon petit boitier et donc sous la pyramide. L'engin m'indique l'escalator que je dois emprunter pour commencer ma visite (il y en a 4 différents!). Et la... c'est le drame! écoutant très attentivement le conférencier dans mes oreilles, m'expliquant la construction de la dite pyramide et les contestations de cette innovation, je prends l'escalator... Sauf que c'était pas le bon! J'ai pris celui qui descendait! Mais pas vers le -1... non non! Ca serait pas drôle! celui qui vient de l'étage et qui arrive vers moi! Je me retrouve accrochée à la main courrante ( pourquoi j'ai pas laché?!) sautillant pour essayer de ne pas me casser la gueule, poussant une fois de plus de petit cris aïgues abominables... Et ce, sous le regard intrigué des vigiles, et des dixaines de personnes montant sur l'escalator voisin!
Ok! C'est génial! La journée commence très bien...

Je démarre enfin ma visite, remise rapidement de mon ridicule. Je me dirige aisément de salle en salle grace à mon petit boitier magique.
Jusqu'au moment ou... les japonais débarquent! Malheur!!!
Il y a pas moyen d'avoir un peu la paix ici?!


Descriptif du touriste japonais: Le japonais se déplace comme le baracuda... toujours en bande. Mais pas de 3 ou 4 personnes; non non! par 15. Appareil numérique dans la main, ils arpentent les couloirs du musée... en courant! En gueulant (biensur en japonais!) et quand ils arrivent devant une oeuvre qui leur parait interessante, ils mitraillent. Jusque la ok! Sauf qu'ils n'ont aucune traduction et autant de connaissances dans les arts grecs, romains ou égyptiens... que nous en l'art japonais. C'est à dire quedale! Ils ne savent donc absolument pas ce qu'ils prennent en photo et quand ils vont rentrer au pays, ils montreront leurs photos (très fier d'eux!) sans pouvoir expliquer ce qu'ils ont vu! Le japonais est violent... oui, oui! Le japonais vous dégage si vous êtes sur son chemin et pire devant une oeuvre! Et oui, dure constatation peut etre mais réelle... je vous assure!
Je suis pourtant très attirée par le japon, sa culture, sa population... Mais pas par le japonais en vacances!

J'ai pu voir une grande partie du musée et j'y ai passé 7h! Je me suis éclatée. Je le conseille vivement à tout le monde.
A la fin de ma journée enrichissante, je vais rendre mon audio-guide... et une fois n'est pas coutume, je reprends l'escalator à l'envers! RE-petit cris ignobles! Re-sautillements ridicules et biensur, Re-regards ébaillis des vigiles!

Je repars demain et j'en ai pris plein les yeux!

Anecdote Parisienne: Les Halles...

Et oui! Ca y est... Je suis à Paris! J'adore!
Je suis venue en touriste, pour visiter, flaner et biensur... faire du lèche vitrine. Evidemment, vu ma dépendance au shopping... Il se peut que je craque de temps à autre!
Donc, après avoir visiter l'opéra (j'ai encore des étoiles plein les yeux) puis m'être baladée dans les rues avoisinantes, j'admire les boutiques mais surtout les vitrines.
Ben oui, sachant que seuls les Gucci, Chanel, Dior et autre Cartier sont présents aux alentours, l'envie de rentrer dans une boutique et de me faire plaisir se fait ressentir!
Je choisis donc un quartier plus abordable pour ma bourse... Le forum des halles! Et oui... à chacun son budget!
En me baladant, j'arrive jusqu'a la rue de Rivoli. Je décide de continuer à pied.
Arrivée à Chatelet, petite halte Guiness dans un pub irlandais (ma préférée!!!). Puis je déscends au -1. Je consulte le tableau répertoriant toutes les marques présentes dans ce centre commercial. Je tombe en arrêt devant Lollipops! C'est une marque de sac à main...

*Petit Mémo: Les sacs à main sont une grande passion pour moi! J'en ai beaucoup... mais vraiment beaucoup! Toutes les semaines, je tombe en extase devant un nouveau sac... et une fois sur 3 ou 4, je craque. J'envisage d'investir dans un placard spécialement prévu à cet effet!
*Fin du petit mémo*

A Perpignan, j'avais repéré un sac lollipops noir avec des plumes, resserré par un foulard léopard et terminé par un noeud violet. Une taille idéale pour mon fourre tou! J'en étais forcément tombée amoureuse.
Je file vers la boutique. Elle se trouve au -2. Je passe par H&M. trop de monde! L'horreur!

J'arrive à ma boutique. Ce trésor me plait toujours autant mais le prix est le même qu'à Perpignan. Je me le prendrai probablement à mon retour.

Je continue à me promener lorsque je tombe sur un escalator qui descend. Allons-y! J'arrive donc au -3!
Je me retrouve direct sur une espèce de place en sous-sol. Et... une foule de gens!
La panique me prend. Je veux sortir. Je ne vois aucun panneau qui m'y aiderai. Je vais tout droit, et la... pire! Un boulevard de gens pressés et compact. Je suis embarquée dans ce trafic humain sans avoir de controle.
C'est comme en plongée sous marine quand on est pris dans de forts courants. On ne peut plus rien faire!
L'angoisse monte. La boule au ventre, les sueurs froides. J'ai envie de pleurer. Il faut sortir vite; mes jambes vont lâcher!

Ca y est! Il est la! l'escalator avec inscrit "SORTIE".
Je suis sauvée! Je remonte les 3 étages et je me retrouve enfin sur les jardins.
Vite! Un bar!un (voir 2) rosé me requiquera!

Il me faudra plus d'une demi heure pour me remettre de mes émotions!

Ma valise... Amie ou Ennemies?

Ca y est... Elles arrivent!!!
Bientot les vacances! Mes vacances ne seraient pas de vrais vacances si je n'avais pas décidé de partir!
HéHé!!!
Destination? Paris!
Un ami qui y vit a gentiment accepté de m'héberger. Si ca n'avait pas été le cas, je n'aurai pas pu y aller. Je serai parti ailleur! Mais j'avais vraiment envie de passer une semaine à paname! oui.. une semaine!

Je suis une globe-trotteuse; je pars très facilement ou bon me semble. J'ai la bougeotte! J'ai, par conséquent l'habitude de faire une valise!... Ma valise!
Mais je sais pas par quel mauvais sort... elle ne veut jamais fermer au moment de partir! POURQUOI TANT DE HAINE???

Je réexplique pour ce qui ne me connaitrait pas encore...
-Bonsoir, je m'appelle Carrie et j'adore les fringues!
-Bonsoir Carrie!

J'aime partir en voyage et ma grande hantise est de faire ma valise.
Déja première question: La quelle prendre? Bein oui! question existentielle quand on sait que j'en ai de toutes les tailles.
Valise: solide, a roulettes donc pratique mais assez lourde dans le métro!
Sac de voyage: trop grand mais hyper léger.
Sac de sport: super léger mais... trop petit!

Mon choix est fait ca sera la valise!
Et mainenant C'est le drame! Il faut que je SELECTIONNE les fringues que je veux emmener!


J'ai des pantalons, des jeans, salopette, sarouel, bermuda, short, jupes! Bon alors... Réfléchissons... Je reste une semaine... Et bien j'en prends un de chaque!
Déja, ça c'est fait. Pour les hauts, Maman a dit "Couvre toi il va faire froid toute la semaine!". (Il faut toujours écouter les maman!). Bon alors pour les pulls; ca sera un noir... non 2 noirs (c'est pas les mêmes!), un beige, un rouge et un marron. ca ira je pense. (Ma grand-mère disait toujours "on ne sait jamais!")
Je prends tous mes hauts petit bateau.
Le temps et venu de choisir chaussures et accessoires. 3 ceintures et 3 paires de chaussures.

Petit test... Je mets tout ceci dans mon écrin.
AH! La valise est déja FULL! J'ai pas encore mis mes petits hauts pour sortir, mes 2ou 3 sacs à main, ni... ma trousse de toilette avec maquillage, nécessaire de toilette, de manucure... de pédicure! démaquillant, lotion, gommage, masque, etc...
Sans oublier le sèche cheveux, la mousse, les produits cheveux...
Vous allez me dire, On ne se fait pas des gommage et des masques tous les jours. Laisse tout ca chez toi!
-Non, Non, Non! On ne sait jamais!
Sachant qu'il fait toujours un temps pourri à Paris, Je vais prendre mon paletot rouge... et ma doudoune kaki! je veux pas avoir froid!
Aussi, il me faut 2 bonnets, des gants, 2 écharpes... mes sous-vêtements.
Chargeur, bouquin, mp3...

J'espère que je n'ai rien oublié. Normalement ca devrait aller!
Le seul problème est que, maintenant, je suis inccapable de soulever ma valise!
Je vais être obligé de faire les yeux doux au premier mec qui passe sur le quai de la gare pour me monter ma valise dans le train!
C'est bien quand même d'être une fille!!!

Service perilleux...

Je suis préparatrice en pharmacie. Je travaille tous les samedis avec un des 2 patrons mais souvent les 2 ensemble. Je m'entends très bien avec le plus jeune de mes boss (qui est le fils de l'autre). Nous discutons beaucoup et surtout de resto et de bonne bouffe!
Il est bien entendu au courant de mon célibat et de mes multiples anecdotes foireuses. Tous les samedis, je lui raconte mes rencards super naze et à quel point je suis crédule et bien trop romantique! Il en rit beaucoup tout en essayant de se montrer compréhensif! mais bien souvent... le rire prend le dessus!

Il y a 3 semaines environ, c'était un samedi et je travaillais seulement avec mon jeune boss.
Pas trop de monde dans la journée, un peu de rangement, des clients à problèmes ou tout est toujours très compliqué.
La copine de mon patron était la aussi.

J'étais "derrière" près des tiroirs en train de lire l'indep'. J'entends la porte s'ouvrir. Je me dirige tranquillement vers les comptoirs sans avoir vu qui était rentré. Je ne me pressais pas trop parce que le samedi c'est journée "cas sociaux"!
Arrivant au comptoir je lève la tête pour acceuillir mon client.
AAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!!!!!! Il est trop beau!!!!!
Mon patron ne m'avait pas entendu acceuillir mon client et arrive pour le servir.
"Non, non c'est bon je sert Monsieur!!!!" Ajouté de gros yeux du style "Mais laissez moi admirer cet Apolon toute seule 2min!".
-Je vous écoute Monsieur...
-Je suis venu hier et il manquait un médicament. dit-il d'une voix suave et terriblement sexy avec le petit sourire qui va bien.
Je prends le petit papier, je repars derrière, passe devant mon patron et sa copine me faisant un petit sourire, je monte 3 petites marches menant à l'étagère ou se trouve les "manquants".
Je prie pour qu'on l'ai reçu. YES! trouvé!
demi-tour. je m'apprête à descendre mes 3 petites marches lorsque je lance à mon cher client "Voilà Voilà!" d'une voix sûre et dynamique. Quand soudain... entamant la première marche, Je perds ma chaussure, glisse, poussant une fois de plus de petits cris aigüs et absolument abominables. Je dévale les 3 marches sur les talons. L'escalier est en marbre... alors bien entendu, il y a le bruit des talons s'écrasant sur les marches qui va avec! la boite de médicament vole à la dernière marche. Je tombe à genoux au pied de mon patron et la boite avec!!! (heureusement c'était pas un sirop!) Mon patron me regarde surpris et agard. moi à genoux par terre et dans la ligne de mire de mon client, mon patron se baisse vers moi, ramasse la boite, fait trois pas, la donne au client. "Bonne journée Monsieur. Merci aurevoir."
Moi, désormais les fesses par terre et ma chaussure à 3 metres, je regardais l'homme quitter la pharma en me demandant comment je pouvais être aussi gourde?!
La porte se ferme et la copine du boss commence à rire. Mon patron en avait terriblement envie aussi. Mais, une fois de plus compréhensif, il me demande: "Tout va bien? vous ne vous êtes pas fait mal?"
Je rétorque alors, très sûre de moi: "Mais non, Nickel!"
Je me relève, remets ma foutue chaussure, regarde mon boss et sa douce, jette mes cheveux en arrière en rajoutant simplement: "L'Oréal... parce que je ne vaut rien!!!"

Sarouel... Tout un poème...

J'ai un gros défaut... les fringues! J'en ai des quantités industrielles. J'adore la mode. Mais je l'associe avec des trucs des années précédentes.

Par exemple, il y a 2 ans, alors que j'avais un entretien avec un très gros labo pour un poste de commercial, je me suis rendue à Toulouse. Après cet entretien fort éprouvant, et pour décompresser, je suis allée me restaurer dans le centre à côté du capitol. J'ai ensuite décidé de faire un peu de lèche vitrine... grave erreur surtout quand on se sent faible! Là, je tombe face à LA vitrine de "Cop'copine"! Je rentre et découvre avec joie une nouveauté pour moi... le sarouel! Je ne vous parle pas du sarouel de Tunisie ou autre. non, non, non! Le sarouel trop classe, trop beau qu'on peut mettre version cool-branché au boulot dans la journée; ou, simplement en changeant de chaussure, version hyper classe!
Bien évidemment, je craque!

Depuis donc 2 ans, je porte mon sarouel adoré en toute occasion.
C'était sans compter sur cette nouvelle anecdote...

La semaine dernière, et comme j'aime bien être un peu sapée pour aller bosser, je décide tôt le matin de mettre mon sarouel. Grande décision au demeurant, puisque comme toute nana aimant les fringues, je me plante régulièrement devant ma penderie, limite la larme à l'oeil en me disant "J'AI RIEN A ME METTRE!!!". Je me pomponne, make up, brushing, chaussures. Tout est nickel! Je peux donc partir prendre mon bus (oui je boycotte l'essence!). En marchant jusqu'à l'abribus je ne remarque rien juste que j'ai méga froid. je monte dans le bus de façon assez acrobatique d'ailleur puisque l'entre-jambe du dit sarouel est à la hauteur de mes genoux! la marche du bus étant plus haute que de simples marches d'escalier, je dois , et ce de façon suptile et délicate, remonter l'élastique serrant mes mollets jusqu'au dessus de mes genoux. Je suis arrivée à bord. Tout va bien. Je m'installe et le chauffeur démarre.

Je travaille en centre ville et beucoup de gens vivant dans le centre n'ont pas de voiture et par conséquent, prennent le bus également.

Je descends comme d'habitude place Arago. Je commence à marcher vers mon bistrot préféré pour prendre mon petit café du matin.Je rêve un peu, l'esprit vide, je salue des gens que je croise tous les jours. Je remarque alors que la fameuse tramontane qui nous avait épargnée pendant une partie de l'été, c'était levée.
Soudain, marchant de façon chic et distinguée dans une des rues les plus passantes de Perpignan, le vent s'engouffre à l'arrière de mon sarouel me transformant alors en ce petit écureuil volant! Je me retrouve alors piétinnant, les jambes écartées, poussant de petits cris au fur et à mesure que le vent redoublait d'intensité!
C'était absolument épouvantable! J'avais l'air d'une dinde! Comment retrouver un peu de dignité après cela...?

Mais vu que niveau anecdote foireuse et autre je suis quand même en très haute catégorie, j'ai bien compris que le ridicule ne tuait pas!
Je suis arrivée au bistrot pleurant de rire! j'ai raconté mon histoire une fois arrivée au boulot. Mon boss étant bon public a bien rit aussi!

Anecdote... foireuse!

Cela fait quelque jours que je n'ai pas écrit mais je n'ai pas l'habitude d'écrire quand je n'ai rien à dire!

Cependant, il m'en est arrivée encore une belle l'autre soir...

L'après-midi, je passe voir mes copines à leur boulot. l'une m'apprend que c'est l'anniversaire de l'autre! je lui souhaite bien entendu. et nous nous racontons les potins de la semaine! et nous rions beaucoup forcément.
On se dit que ca serait sympa de prendre un verre ce soir en l'honneur de l'anniversaire... (pour une fois qu'on va boire pour quelque chose de précis!)

En les attendant, je me pose à un café ou un copain est serveur. C'est un mec tres attirant, jolies petites fesses, le regard qui pétille... tout ce que j'aime quoi!
on discute pendant un moment et il me propose qu'on prenne un verre (encore un!) après son service et donc, après l'apéro avec les copines. "Nickel!"
Je devais donc ramener ma copine qui fêtait son anniversaire et ensuite revenir en ville pour retrouver mon pote.

Mes copines sortent du boulot et me retrouvent au bar comme convenu. Elles attaquent direct au champagne, et moi au rosé. Je les laisse prendre de l'avance parce que je doit conduire pour ramener ma copine. Les discutions sérieuses sont melées d'éclats de rire... forcément nous sommes 3 filles! Nous attaquons alors un sujet sensible... Le sexe! pourquoi sensible??? parce que nous sommes 3 désespérées!!! alors quand on en parle l'esprit travaille et l'imagination aussi. L'avantage de ne pas y penser...on a moins de manque!
Au bout de quelques verres ma copines, les yeux pétillants de champagne, me demande si je peux la ramener. Sa soeur venait d'arriver chez elle pour lui faire une surprise. Pas de problème. Elle n'habite pas très loin en plus. On continue notre discution frémissante sur le trajet. Je la dépose puis fais demi tour pour retourner en ville.
La clope au bec, chantonnant Mika (grace kelly!), le petit air frais se glissant par l'ouverture de la vitre de mon petit bolide, ne pensant à rien, juste à ce que je voulais raconter de plus à ma deuxieme copine qui m'attendait au bar, quand soudain... BBBOOOUUUMMM!!!!
AAAHHH!!!! Qu'est ce que c'est???
Ma petite citadine de 1998 ne payant pas de mine, faisant quand même pas mal de bruit du a son moteur diesel Faisait désormais le bruit... d'une Subaru mélé à celui d'un forgeron en plein boulot!
Le pot m'avait laché! quel enfoiré! Le tout est d'éviter de se faire trop remarquer!
comment faire... je sais pas. Le bruit était terrible, sourd, et assourdisant! Au feux rouges je faisais celle qui chantait à tue-tete, et qui par conséquent n'avait rien remarqué.
J'arrive enfin en ville. j'essaie de me garer sans faire de bruit... raté! tous les chiens du quartier gueulent! les mamies se mettent au balcon se demandant quel est ce bruit énorme?!
Pas grave! je devais retrouver ma copine et surtout mon pote si craquant!
j'arrive mort de rire ( un peu jaune car ca va encore me couter un rein!). Je lui raconte. Nous finissons nos verres, le bar ferme. Mon pote termine son taff et il me demande de l'attendre quelques minutes dans le bar d'à côté. "ok!"
Il arrive, nous entammons immédiatement une nouvelles discution sur le sexe. moments, endroits, tissus, couleurs, formes, tout y passe! comme avec les copines! c'était vraiment sympa.
tout a coup il me dit: "Je suis un peu embêté mais j'ai pas ma voiture ce soir... tu pourras me ramener?"
-"Biensur! aucun probleme!"

QUELLE CONNE!!!!! comment on dit?? OUBLIER! Mémoire de poisson rouge! NAZE!

arrivés devant la dite voiture, je lui avoue le drame précédent. lui, gentil et plein de compassion me dit que c'est pas grave, qu'il s'en fout.
Il ne s'imaginait pas l'ampleur des dégats!

Il n'a pas voulu que je le dépose dans sa rue pour ne pas réveiller les voisins! il est vite parti!
La loose!
Je suis donc rentrée chez moi toute seule, sans avoir chopé, dans ma voiture pourri!
Au moins maintenant j'en ris! c'est le plus important!

Retrouvaille cérétane!

Depuis une semaine, Je me casse la tête pour organiser la féria de céret pour Nono, Mr Archi et moi! oui, vous avez bien lu... Organiser! En effet, chaque année, quand on va à la féria c'est oragnisation 0! planning 0! et ainsi de suite!
Cette année ras le bol de dormir dans la voiture d'ou je me réveille le dos pété en 2 mais surtout pour Mr Archi qui pouvrette est proche des 2m! alors moi je me plains mais imaginez sa souffrance...

Par conséquent j'ai pris la grande décision de gérer l'organisation (parce que quand vous êtes avec 2 mecs y a pas d'autres solutions!) et nous dormirons au CAMPING DES CERISIERS!!!!
Ca claque quand même non?!
1er soir nous sommes que tous les 2 Nono et moi. Mr archi a eu un contre temps. il nous rejoindra demain. Nous arrivons à céret frais comme des guardons et prêt à nous mettre une bonne tête pendant 2 jours! Arrivé la bas... le drame... Il pleut!
Nous décidons d'attendre un peu que ca se calme pour sortir la tente. Effectivement, vers 23h l'orage s'apaise et les festivités pourront démarrer dès demain puisque, orage oblige, les bodégas ont été fermées après arrêté préfectoral! nous nous endormons donc relativement tôt.
Réveil au petit matin, café, douche (c'est pas du luxe!!!) et je suis prête pour enfiler mes habits de lumière!!!

Je resitue... Nous sommes dimanche et il va bientot y avoir le laché de vachette! Méga important le laché de vachette! inratable!
après une ou 2 bières (histoire de se mettre dans l'ambiance...) Nous retrouvons enfin Mr Archi!
Et... QUE LA FETE COMMENCE!!!!!

Voila donc à quoi je peux ressembler avec ma tenue adéquate...


bien entendu, dans pareil circonstance, on est conscient du ridicule et qu'il est absolument impossible de rencontre LE Mr Big! Donc tout comportement sexy, séducteur ou je ne sais quoi et biensur prohibé!
Je retrouve des copines et potes que l'on ne voit que dans ce genre d'évenement et dont vous n'avez aucune idée du style vestimentaire ou même du genre de conversation qu'ils peuvent avoir une fois les vapeurs d'alcool dissipées!
Et puis... parfois on est agréablement surpris. au détour d'une rue, me rendant vers la place de l'église (endroit stratégique la place de l'église!!!) Je tombe nez-à-nez sur Papy (pas mon grand-père non! mais ce sera son surnom!). c'est mon Copain d'enfance depuis le primaire! Fabuleuse retrouvaille!

Nous nous sommes revu depuis et avons décidé de partir ensemble en Thaïlande pendant au moins 2mois en Mai!!!

Merci la Féria de Céret!!!