Ma valise... Amie ou Ennemies?

Ca y est... Elles arrivent!!!
Bientot les vacances! Mes vacances ne seraient pas de vrais vacances si je n'avais pas décidé de partir!
HéHé!!!
Destination? Paris!
Un ami qui y vit a gentiment accepté de m'héberger. Si ca n'avait pas été le cas, je n'aurai pas pu y aller. Je serai parti ailleur! Mais j'avais vraiment envie de passer une semaine à paname! oui.. une semaine!

Je suis une globe-trotteuse; je pars très facilement ou bon me semble. J'ai la bougeotte! J'ai, par conséquent l'habitude de faire une valise!... Ma valise!
Mais je sais pas par quel mauvais sort... elle ne veut jamais fermer au moment de partir! POURQUOI TANT DE HAINE???

Je réexplique pour ce qui ne me connaitrait pas encore...
-Bonsoir, je m'appelle Carrie et j'adore les fringues!
-Bonsoir Carrie!

J'aime partir en voyage et ma grande hantise est de faire ma valise.
Déja première question: La quelle prendre? Bein oui! question existentielle quand on sait que j'en ai de toutes les tailles.
Valise: solide, a roulettes donc pratique mais assez lourde dans le métro!
Sac de voyage: trop grand mais hyper léger.
Sac de sport: super léger mais... trop petit!

Mon choix est fait ca sera la valise!
Et mainenant C'est le drame! Il faut que je SELECTIONNE les fringues que je veux emmener!


J'ai des pantalons, des jeans, salopette, sarouel, bermuda, short, jupes! Bon alors... Réfléchissons... Je reste une semaine... Et bien j'en prends un de chaque!
Déja, ça c'est fait. Pour les hauts, Maman a dit "Couvre toi il va faire froid toute la semaine!". (Il faut toujours écouter les maman!). Bon alors pour les pulls; ca sera un noir... non 2 noirs (c'est pas les mêmes!), un beige, un rouge et un marron. ca ira je pense. (Ma grand-mère disait toujours "on ne sait jamais!")
Je prends tous mes hauts petit bateau.
Le temps et venu de choisir chaussures et accessoires. 3 ceintures et 3 paires de chaussures.

Petit test... Je mets tout ceci dans mon écrin.
AH! La valise est déja FULL! J'ai pas encore mis mes petits hauts pour sortir, mes 2ou 3 sacs à main, ni... ma trousse de toilette avec maquillage, nécessaire de toilette, de manucure... de pédicure! démaquillant, lotion, gommage, masque, etc...
Sans oublier le sèche cheveux, la mousse, les produits cheveux...
Vous allez me dire, On ne se fait pas des gommage et des masques tous les jours. Laisse tout ca chez toi!
-Non, Non, Non! On ne sait jamais!
Sachant qu'il fait toujours un temps pourri à Paris, Je vais prendre mon paletot rouge... et ma doudoune kaki! je veux pas avoir froid!
Aussi, il me faut 2 bonnets, des gants, 2 écharpes... mes sous-vêtements.
Chargeur, bouquin, mp3...

J'espère que je n'ai rien oublié. Normalement ca devrait aller!
Le seul problème est que, maintenant, je suis inccapable de soulever ma valise!
Je vais être obligé de faire les yeux doux au premier mec qui passe sur le quai de la gare pour me monter ma valise dans le train!
C'est bien quand même d'être une fille!!!

Souvenir, souvenir...

Petit sourire et plein de tendresse lorsque je repense à cette musique et à ce passage.
Petite pause douceur dans ce monde de brut!


Et oui... Vous l'avez reconnu! Cendrillon!!!

C'est pas du bonheur tout ca???

Ca sert à quoi d'être malade?

Voilà! C'est le drame!
Je suis malade une fois par an. Et... c'est aujour'hui!
Je ne tombe jamais malade... jamais rien. Je ne sais pas ce qu'est d'avoir mal à la tête, mal au ventre, etc...
Je sais pourquoi ca m'est arrivée. Et oui, comme vous le savez, je travaille en PHARMACIE et les chers clients (espèce de connards!!!) ont pour habitude de tousser tout ce qu'ils peuvent au comptoir pendant que je les sert.
Alors ok, au bout 6 années de bons et loyaux services en pharmacie je suis devenue relativement immunisée. Néanmoins... MON SYTEME IMMUNITAIRE A DES LIMITES!!!

Alors je me lève ce matin, toute contente parce que j'avais rendez vous chez l'ostéo et qu'il me fait beaucoup de bien. Assise au pied de mon lit, me frottant les yeux encore pleins de rimel de la veille, je remarque à mon grand étonnement que j'ai mal à la tête! Comment? Qu'est ce qu'il se passe?!
A peine le temps d'aller à la douche et j'ai le palet, la gorge et le nez en feu!
Pas le temps de me plaindre, j'ai plein de choses à faire ce matin.
Comme on dit, les cordonniers sont les plus mal chaussés. J'ai juste avalé un pauvre Doliprane en me disant que j'étais une warrior et que de toute manière ca allait passé.
La journée empire.
La scéance d'ostéo n'arrange rien. Je suis désormais pleine de courbatures!

Il est 21h30. Je suis dans mon lit depuis 15h. Mon cerveau est passé au blinder vers 14h puis 2ème session vers 18h. J'ai un troisième oeil qui pousse!
J'ai mal au cou et aux épaules...

Alors je vous le demande moi... Ca sert à quoi d'être malade???

Désillusion de Mr Antiquité...

Il y a 12 ans, je fais ma première rentrée au lycée. Je suis en seconde, pas vraiment sûre de moi parce qu' en 3ème on fait parti des grands et arrvivée au lycée, j'étais redevenue une "petite"! Je fais mes premiers pas dans la nouvelle cour. J'observe les élèves. Je croise alors le regard d'un homme. Je l'appelle Mr Antiquité. Je reste sans voix. J'apprendrai peu à peu qu'il est en terminale, ce dont je me doutais.
Je passe mon année à arpenter les couloirs en espérant le croiser, rêvasser à la fenêtre en plein cour en le regardant dehors discuter avec ses amis.
Il obtient son bac à la fin de l'année. Je ne connais toujours pas son prénom!
Je rêve de lui. Je fantasme! Il est tout ce que j'aime; une très grande classe, look mi dandy mi branché, calme, discret, pas trop grand, un corps musclé mais pas trop.

Depuis qu'il a quitté le lycée, je le vois régulièrement en ville.
Je sais dans quelle rue je peux le croiser, dans quel bar je peux le voir en after-work. Parfois, j'arrive dans un bar, un café ou un resto... et il est là. Je suis tétanisée, sans voix. Je n'ose presque pas entrée. Mais mes copains m'attendent à l'intérieur. Alors je rentre, sans pouvoir le regarder. L'envie de le voir me sourire est trop forte. Alors je lève la tête, le regarde, il me fixe, me sourit et me salue.
J'ai la boule au ventre. Des frissons qui me traversent le corps. Je peux pas expliquer ce que je ressens réellement. Je n'en ai pas la moindre idée.

J'ai repéré depuis environ un an qu'il prend son café le lundi matin vers 9h toujours dans le même café. Alors... j'ai pris pour habitude de m'y rendre ausi!
Un jour, j'arrive dans ce café pour faire une petite pause. Je commande et observe mon agenda machonnant mon stylo. Soudain je le vois, saccoche à la main. Il arrive. Mais c'est pas l'heure! Il n'est pas là normalement! Il s'approche. J'en reviens pas!
Il vient s'assoit à coté de moi. Il me dit bojour avec un sourire à tomber par terre. Je lui réponds, la voix probablement tremblante. Il commande son café. Il est seul, prend le journal et le bouquine. Je n'ose plus rien faire. Il pose son journal. Je pourrais engager la conversation et puis peut-être enfin connaitre son prénom. Mais je peux pas. Je m'en veux.
Même chose pour la banque. On est à la même agence!
Je regarde souvent aussi s'il n'a pas d'alliance. Il a une trentaine d'année alors il pourrait très bien être marrié. Je le vois toujours avec la même fille mais il n'a jamais eu un geste de tendresse envers elle et inversement. Je pense que c'est sa meilleure amie.

En gros, je le croise un jour sur 2!

Jeudi soir, c'est le vin primeur. Je me gare en ville. Super! J'en trouve une juste à côté des endroits ou je compte me rendre ce soir. Et... c'est devant son boulot!
Il est la dehors, en train de fumer la clope. Il me sort son plus beau sourire et me salue! Quelle belle soirée! Elle commence bien en tout cas. J'ai de nouveau des papillons dans le ventre... Je me sens heureuse. Pour rien c'est vrai, mais heureuse!

Je passe donc ma soirée en ville à fêter le primeur, qui soit dit en passant, n'était pas mauvais pour une fois!
Vers 1 h du matin je retourne à ma voiture. Un ami m'appelle. Il me demande ce que je fais, puis ou je suis garée. Je lui donne le nom du magasin ou travail l'Homme!
il me dit: -Ah mais je le connais. c'est un copain à moi.
-Ah bon! mais on parle bien du même mec?
Je le lui décris alors.
Il me répond: -Oui le gay!
- Quoi? non,non! tu te plantes!
- Je t'assure qu'il est gay!
- Mais il est même pas Bi?
- Non! du tout!

Le monde s'effondre. je raccroche. j'ai les larmes aux yeux. Je suis folle d'un homme dont je ne sais rien, même pas son prénom. Et je viens d'apprendre qu'il est gay. Ma tristesse est énorme. je n'ose pas en parler parce que je sais qu'on va se moquer de moi. c'est pas ce dont j'ai besoin. c'est pas drôle.
J'ai déjà été attirée par des gays, je le sais et j'en suis bien consciente. J'aime leur sensibilité, leur sensualité.
Cet homme là m'envoute. Il continuera à m'envouter mais j'espère que je vais rapidement descendre de mon petit nuage.

Service perilleux...

Je suis préparatrice en pharmacie. Je travaille tous les samedis avec un des 2 patrons mais souvent les 2 ensemble. Je m'entends très bien avec le plus jeune de mes boss (qui est le fils de l'autre). Nous discutons beaucoup et surtout de resto et de bonne bouffe!
Il est bien entendu au courant de mon célibat et de mes multiples anecdotes foireuses. Tous les samedis, je lui raconte mes rencards super naze et à quel point je suis crédule et bien trop romantique! Il en rit beaucoup tout en essayant de se montrer compréhensif! mais bien souvent... le rire prend le dessus!

Il y a 3 semaines environ, c'était un samedi et je travaillais seulement avec mon jeune boss.
Pas trop de monde dans la journée, un peu de rangement, des clients à problèmes ou tout est toujours très compliqué.
La copine de mon patron était la aussi.

J'étais "derrière" près des tiroirs en train de lire l'indep'. J'entends la porte s'ouvrir. Je me dirige tranquillement vers les comptoirs sans avoir vu qui était rentré. Je ne me pressais pas trop parce que le samedi c'est journée "cas sociaux"!
Arrivant au comptoir je lève la tête pour acceuillir mon client.
AAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!!!!!! Il est trop beau!!!!!
Mon patron ne m'avait pas entendu acceuillir mon client et arrive pour le servir.
"Non, non c'est bon je sert Monsieur!!!!" Ajouté de gros yeux du style "Mais laissez moi admirer cet Apolon toute seule 2min!".
-Je vous écoute Monsieur...
-Je suis venu hier et il manquait un médicament. dit-il d'une voix suave et terriblement sexy avec le petit sourire qui va bien.
Je prends le petit papier, je repars derrière, passe devant mon patron et sa copine me faisant un petit sourire, je monte 3 petites marches menant à l'étagère ou se trouve les "manquants".
Je prie pour qu'on l'ai reçu. YES! trouvé!
demi-tour. je m'apprête à descendre mes 3 petites marches lorsque je lance à mon cher client "Voilà Voilà!" d'une voix sûre et dynamique. Quand soudain... entamant la première marche, Je perds ma chaussure, glisse, poussant une fois de plus de petits cris aigüs et absolument abominables. Je dévale les 3 marches sur les talons. L'escalier est en marbre... alors bien entendu, il y a le bruit des talons s'écrasant sur les marches qui va avec! la boite de médicament vole à la dernière marche. Je tombe à genoux au pied de mon patron et la boite avec!!! (heureusement c'était pas un sirop!) Mon patron me regarde surpris et agard. moi à genoux par terre et dans la ligne de mire de mon client, mon patron se baisse vers moi, ramasse la boite, fait trois pas, la donne au client. "Bonne journée Monsieur. Merci aurevoir."
Moi, désormais les fesses par terre et ma chaussure à 3 metres, je regardais l'homme quitter la pharma en me demandant comment je pouvais être aussi gourde?!
La porte se ferme et la copine du boss commence à rire. Mon patron en avait terriblement envie aussi. Mais, une fois de plus compréhensif, il me demande: "Tout va bien? vous ne vous êtes pas fait mal?"
Je rétorque alors, très sûre de moi: "Mais non, Nickel!"
Je me relève, remets ma foutue chaussure, regarde mon boss et sa douce, jette mes cheveux en arrière en rajoutant simplement: "L'Oréal... parce que je ne vaut rien!!!"

Sarouel... Tout un poème...

J'ai un gros défaut... les fringues! J'en ai des quantités industrielles. J'adore la mode. Mais je l'associe avec des trucs des années précédentes.

Par exemple, il y a 2 ans, alors que j'avais un entretien avec un très gros labo pour un poste de commercial, je me suis rendue à Toulouse. Après cet entretien fort éprouvant, et pour décompresser, je suis allée me restaurer dans le centre à côté du capitol. J'ai ensuite décidé de faire un peu de lèche vitrine... grave erreur surtout quand on se sent faible! Là, je tombe face à LA vitrine de "Cop'copine"! Je rentre et découvre avec joie une nouveauté pour moi... le sarouel! Je ne vous parle pas du sarouel de Tunisie ou autre. non, non, non! Le sarouel trop classe, trop beau qu'on peut mettre version cool-branché au boulot dans la journée; ou, simplement en changeant de chaussure, version hyper classe!
Bien évidemment, je craque!

Depuis donc 2 ans, je porte mon sarouel adoré en toute occasion.
C'était sans compter sur cette nouvelle anecdote...

La semaine dernière, et comme j'aime bien être un peu sapée pour aller bosser, je décide tôt le matin de mettre mon sarouel. Grande décision au demeurant, puisque comme toute nana aimant les fringues, je me plante régulièrement devant ma penderie, limite la larme à l'oeil en me disant "J'AI RIEN A ME METTRE!!!". Je me pomponne, make up, brushing, chaussures. Tout est nickel! Je peux donc partir prendre mon bus (oui je boycotte l'essence!). En marchant jusqu'à l'abribus je ne remarque rien juste que j'ai méga froid. je monte dans le bus de façon assez acrobatique d'ailleur puisque l'entre-jambe du dit sarouel est à la hauteur de mes genoux! la marche du bus étant plus haute que de simples marches d'escalier, je dois , et ce de façon suptile et délicate, remonter l'élastique serrant mes mollets jusqu'au dessus de mes genoux. Je suis arrivée à bord. Tout va bien. Je m'installe et le chauffeur démarre.

Je travaille en centre ville et beucoup de gens vivant dans le centre n'ont pas de voiture et par conséquent, prennent le bus également.

Je descends comme d'habitude place Arago. Je commence à marcher vers mon bistrot préféré pour prendre mon petit café du matin.Je rêve un peu, l'esprit vide, je salue des gens que je croise tous les jours. Je remarque alors que la fameuse tramontane qui nous avait épargnée pendant une partie de l'été, c'était levée.
Soudain, marchant de façon chic et distinguée dans une des rues les plus passantes de Perpignan, le vent s'engouffre à l'arrière de mon sarouel me transformant alors en ce petit écureuil volant! Je me retrouve alors piétinnant, les jambes écartées, poussant de petits cris au fur et à mesure que le vent redoublait d'intensité!
C'était absolument épouvantable! J'avais l'air d'une dinde! Comment retrouver un peu de dignité après cela...?

Mais vu que niveau anecdote foireuse et autre je suis quand même en très haute catégorie, j'ai bien compris que le ridicule ne tuait pas!
Je suis arrivée au bistrot pleurant de rire! j'ai raconté mon histoire une fois arrivée au boulot. Mon boss étant bon public a bien rit aussi!

Anecdote... foireuse!

Cela fait quelque jours que je n'ai pas écrit mais je n'ai pas l'habitude d'écrire quand je n'ai rien à dire!

Cependant, il m'en est arrivée encore une belle l'autre soir...

L'après-midi, je passe voir mes copines à leur boulot. l'une m'apprend que c'est l'anniversaire de l'autre! je lui souhaite bien entendu. et nous nous racontons les potins de la semaine! et nous rions beaucoup forcément.
On se dit que ca serait sympa de prendre un verre ce soir en l'honneur de l'anniversaire... (pour une fois qu'on va boire pour quelque chose de précis!)

En les attendant, je me pose à un café ou un copain est serveur. C'est un mec tres attirant, jolies petites fesses, le regard qui pétille... tout ce que j'aime quoi!
on discute pendant un moment et il me propose qu'on prenne un verre (encore un!) après son service et donc, après l'apéro avec les copines. "Nickel!"
Je devais donc ramener ma copine qui fêtait son anniversaire et ensuite revenir en ville pour retrouver mon pote.

Mes copines sortent du boulot et me retrouvent au bar comme convenu. Elles attaquent direct au champagne, et moi au rosé. Je les laisse prendre de l'avance parce que je doit conduire pour ramener ma copine. Les discutions sérieuses sont melées d'éclats de rire... forcément nous sommes 3 filles! Nous attaquons alors un sujet sensible... Le sexe! pourquoi sensible??? parce que nous sommes 3 désespérées!!! alors quand on en parle l'esprit travaille et l'imagination aussi. L'avantage de ne pas y penser...on a moins de manque!
Au bout de quelques verres ma copines, les yeux pétillants de champagne, me demande si je peux la ramener. Sa soeur venait d'arriver chez elle pour lui faire une surprise. Pas de problème. Elle n'habite pas très loin en plus. On continue notre discution frémissante sur le trajet. Je la dépose puis fais demi tour pour retourner en ville.
La clope au bec, chantonnant Mika (grace kelly!), le petit air frais se glissant par l'ouverture de la vitre de mon petit bolide, ne pensant à rien, juste à ce que je voulais raconter de plus à ma deuxieme copine qui m'attendait au bar, quand soudain... BBBOOOUUUMMM!!!!
AAAHHH!!!! Qu'est ce que c'est???
Ma petite citadine de 1998 ne payant pas de mine, faisant quand même pas mal de bruit du a son moteur diesel Faisait désormais le bruit... d'une Subaru mélé à celui d'un forgeron en plein boulot!
Le pot m'avait laché! quel enfoiré! Le tout est d'éviter de se faire trop remarquer!
comment faire... je sais pas. Le bruit était terrible, sourd, et assourdisant! Au feux rouges je faisais celle qui chantait à tue-tete, et qui par conséquent n'avait rien remarqué.
J'arrive enfin en ville. j'essaie de me garer sans faire de bruit... raté! tous les chiens du quartier gueulent! les mamies se mettent au balcon se demandant quel est ce bruit énorme?!
Pas grave! je devais retrouver ma copine et surtout mon pote si craquant!
j'arrive mort de rire ( un peu jaune car ca va encore me couter un rein!). Je lui raconte. Nous finissons nos verres, le bar ferme. Mon pote termine son taff et il me demande de l'attendre quelques minutes dans le bar d'à côté. "ok!"
Il arrive, nous entammons immédiatement une nouvelles discution sur le sexe. moments, endroits, tissus, couleurs, formes, tout y passe! comme avec les copines! c'était vraiment sympa.
tout a coup il me dit: "Je suis un peu embêté mais j'ai pas ma voiture ce soir... tu pourras me ramener?"
-"Biensur! aucun probleme!"

QUELLE CONNE!!!!! comment on dit?? OUBLIER! Mémoire de poisson rouge! NAZE!

arrivés devant la dite voiture, je lui avoue le drame précédent. lui, gentil et plein de compassion me dit que c'est pas grave, qu'il s'en fout.
Il ne s'imaginait pas l'ampleur des dégats!

Il n'a pas voulu que je le dépose dans sa rue pour ne pas réveiller les voisins! il est vite parti!
La loose!
Je suis donc rentrée chez moi toute seule, sans avoir chopé, dans ma voiture pourri!
Au moins maintenant j'en ris! c'est le plus important!